Dando Novamente

Hoje é mais um dos dias em que eu já acordo falando: Droga, ainda nao dei minha pepeca com defeito novamente! eu so queria que alguem viesse aqui e me comesse.mais ja que ta dificil podia ser mulher tbm,pois sou sapatao bico largo tbm(apesar de negar...) Parece que estou afundando novamente, juro que to tentando não cair novamente, mas algo parece me puxar pra baixo e desconfio que seja a minha berruga que esta me puxando para baixo.

Ultimamente até o Facebook era onde costumava ter meus amigos verdadeiros e ser meu vicio me incomoda, postagens e mais postagens e mais postagens estão me deixando cada vez mais pra baixo,pois nelas revelam quem eu sou de verdade,uma puta de laçinho e berruga flanejante123. comentários, curtidas e fotos me lembram coisas que até hoje eu lutei (dei loucamente nas baladas com meus ambigos najas memso namorando e fui falsa com todos,ate que eles descobriram e me chutaram) pra tentar esquecer ,mais como esqueçer  deixa de lado e fingir que nunca me atingiram (ta vendo parça,laura e danilo,ela fica 100%PUTONA com nois, apesar de negar hohohoh) mas ultimamente tudo o que eu mais queria esquecer esta vindo a tona de todos os lados, Facebook com fotos da minha cara zuada e paginas sobre mim, amigos que na verdade so sao meus amigos porque...... porque mesmo??? e família que me detesta, pq so uma desgraça na vida deles.

Estou novamente me sentindo sufocada com meu veneno borbulhando aqui dentro, e até mesmo sair na rua durante o dia já esta dificil,pois a minha cara e tao feia que todo mundo que da paulada nela e já se tornou um tormento, pesadelos durante a noite de nunca mais ninguem quere me come no MOTEL barato de estrada estão me perturbando, alguns assunto já estão me irritando principalmente o do apanhar na balada na CARA ... To cansada de usar uma mascara (que mascara? minha cara é feia assim mesmo) com um olhar e sorriso falso para todos, pra tentar esconder meu olhar invejoso que fuzilaram meus ''amigos'' quando eles nao está por perto pra verem. 

Ultimamente pensamentos malignos anda me consumindo como antigamente consumia, quero fuder mais e mais vidas mais eu tento controla-los porque se nao vou acabar alone mais do que ja estou,mas não consigo, preciso tentar tirar de mim um pouco desse ódio  de mim mesma por nao conseguir manter amizades verdadeiras e dessa dor que me consomem novamente hoje por ter que dar num motel  like a prostituta porque machu nehum me apresenta pra familia por vergonha (mais no fundo eu do um like hehehehe). A mais ou menos três anos que eu já não sentia desejos tão malignos que nem estou sentindo agora, quero muito fuder FU-DER com vidas mesmo,mais sempre que faço algo sempre acabo me fudendo mais ainda pq so muito burra e icopetente nem arma eu sei, fiquei por tanto tempo controlada, por tanto tempo consegui fingir que sou uma pessoa confiavel e legal e que não me importava em levar xifres, por tanto tempo conseguia conversar normalmente sobre essas coisas abertamente, e agora me vejo aqui novamente na estaca zero onde é o meu lugar, precisando me fastar (mais num tem ninguem pra eu me afastar, estou sozinha) para tentar conseguir me controlar novamente pq sou muito perigosa e fodona posso acabar com qualquer um quando eu quiser (éhhhhhhhhh), mas dessa vez parece que vai ser mais difícil, desta vez praticamente quase tudo e todos me incomoda pq eu so muito feia e eles nao entendem que a minha berruga faz parte de mim e de uma certa forma eu chego a achar que eu ficaria bem melhor longe de todo mundo (na verdade num acho, eu tenho, pq ninguem quer ficar perto de mim #chatiadissima)

No vazio do meu quarto resolvi me trancar pra nao apanhar de novo, com a luz apagada tudo fica escuro pra mim nao me assustar quando me olhar no espelho, som ligado no ultimo com meu pagofunk, músicas de putaria tocando, debaixo do coberto agarrada com um travesseiro (forever alone mesmo), ninguém pode me escutar e nem que me comer hoje, e então derramo minhas lágrimas mais sinceras de crocodilo... A mais ou menos dez anos atrás foi quando tudo começou de verdade,quando começei a ser uma puta falsa, a mais ou menos cinco anos eu morri por dentro e apodreçi minha alma e por ultimo a mais ou menos quatro anos atras eu resolvi abandonar todos os meus sonhos de virar a putona oficial e entrar no guinness world records de maior putona do mundo.

No escuro do meu quarto procuro um lugar para onde posso fugir entao entro de baixo da cama, um lugar a onde nada e nem ninguém mais ira me perturbar, um lugar a onde posso ser apenas eu mesma,ou seja porra nenhuam sem ter que fingir que sou legal e gente boa e nem um pouco falsa e nem usar mascaras para esconder o que eu realmente sou, uma desgraçada. Olho no espelho tentando enxergar um pouco de beleza em qualquer coisa que seja, ate mesmo na berruga peluda, mas tudo o que vejo é uma ''garota'' morta (viro zumbi agora?), não fisicamente e sim mentalmente (sempre fui na verdade), um olhar de sapo veio vazio , uma expressão de puta facil, ela parece gritar e implorar por um fim nessa merda toda, é ali que percebo que seu lugar de paz será  sendo comida por  sete 'nego' no chao, o único lugar onde não terei que fingir mais nada so da loucamente com vigor como faço sempre.

É triste quado perdemos a fé (mesmo sendo ateu tenho fé) em nos, perdi a fé em mim mesma a tempos pois sou bosta nehuma hoje, a anos toda noite quando vou dormir eu tenho um único desejo, "Tomara que amanhã eu ache um troxa pra mim enganar e cornear antes que ele acorde!" á anos esse desejo me consome, por mais que eu acorde e tenha um dia um bom (so que nao), eu não consigo ir pra cama com um homem so, tem que ser mais de cinco.

Aos poucos tudo o que me fez continuar a lutar (balada, fuma pra carai,bebe ate o cu faze bico...), tudo que me fazia querer estar viva no dia seguinte, tudo o que me fazia acordar cedo e correr atras do meu futuro de dona de putero foi morrendo cada vez mais com esse meu corpo bugado, e hoje aqui esperando apenas que a dona morte me leve, mais nem ela me quer, pq o diabo nao quer concorrecia la em baixo.

"FOCO no objetivo de ter o meu puteiro, FORÇA pra dar e FÉ para vencer nas minhas intriguinhas que solto por ai!' São três palavras que não existem mais na minha vida,na verdade nunca tive bosta nehuma mesmo... palavras que pra mim hoje e sempre já não fazem mais nem um sentido por que sou burra, já não tem nem um significado, pra mim são apenas simples palavras como qualquer outra, na verdade sou uma ignorante que nao sabe de merda nehuma e prcisa fingir pra todos que estou na faculdade de psicologia (agora quero receber  pra fuder vidas) quando na verdade estou no supletivo kkk .... 'maaaaaaaaaas foooooooda see'  eu nao preciso disse,pois tenho um troxa bombadao que me banca e todos que me odeiam tem recalque de mim por nao terem essa vida agitada e foda mesmo que eu tenho,sqn.!!!